عکس های زیبای عاشقانه رومانتیک

 لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید

۱۰ تا از ابر خودروهای نمایشگاه خودروی پاریس ۲۰۱۲

 لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید

۱ – آئودی کراسلین کوپه – Audi Crosslane Coupe

این ماشین خودروساز بزرگ آلمانی آئودی، دارای یک موتور برقی با توان ۱۱۶ اسب بخار می باشد. در کنار این، یک موتور با حجم ۱٫۵ لیتر و توان ۱۳۰ اسب بخار هم در این خودرو تعبیه شده تادر موقع تمام شدن باتری از آن استفاده کرد. کراسلین کوپه در قد و قواره های خودروهای شاسی بلند ساخته شده اما از آئودی Q3  کوچکتر است.

قیمت: هنوز اعلام نشده

زمان عرضه: ۲۰۱۵

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

زن و شوهر باید مثل خیار و گوجه باشن

تو سالاد شیرازی

در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن

زندگی خوشمزه ای رو درست کنن...

.

.

.

 

چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مریم بود.

 

کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود،اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مریم " .

 

 بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش!!!

.

.

.

چرا آدمها از خجالت آب می شن

چرا نوشابه نمی شن

 

یا دوغ حتی ؟؟؟ 
 

.

.

.

یکی از دوستام فرزند اول خانواده س که میگن هفت ماهه به دنیا اومده ، 
ولی من توی کَتَم نمی ره 
فک میکنم اصن به خاطر اون بوده که پدر و مادرش با هم ازدواج کردن

.

.

.

شما ببین چقدر قیافه‌های دخترای دوران حافظ و سعدی زشت بوده که خال کنج لب یار یه آپشن محسوب میشد 

فلفل هیچ وقت فکر نمیکرد,, که چنین نقشی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه 
 

.

.

.

طبق آخرین بررسی دانشمندان 
هیچ وقت تحت هر شرایطی، قرص خواب و قرص ضد یبوست رو با هم تو یه شب نخورید 
مطمئنا به درجه پر فیضی نائل می شین

.

.

.

بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن 
حلالتون نمیکنم

.

.

.

خیلی لحظه ی تلخیه وقتی داری تو اتاقت میرقصی و آواز میخوونی یه دفه میفهمی یکی از اعضای خانواده داشته تمام مدت نگات میکرده 
 

.

.

.

قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم 
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا

.

.

.

آخه چه نسلیه این نسل جدید؟ 
پریروز سر میز شام به داداشم گفتم: برو آب بیار سر میز بزار 
گفت: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم

.

.

.

میبینم از تو اشپزخونه صدا میاد رفتم میبینم خواهرم هی در یخچالو بازوبسته میکنه …میگم چرا همچین میکنی … کنده شد میگه دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه

.

.

.

تو مثل خورشید هستی . می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی‎

.

.

.

گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه 
مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ 
رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم 
هیچی دیگه ولمون کرد

.

.

.

میگم اونایی که گوشیشون عربیه گ ندارن لطفا جای گیر دادن از کلمه کلید نکن استفاده کنن 
خیلی خوب نی وجهه خوبی نداره 
 

.

.

.

همه جای دنیا پسر ها و دختر ها در روز نیم ساعت با هم هستند و بیست و سه ساعت و نیم دیگه رو به کارهای عادی زندگی خودشون مشغولن اما توی ایران دختر ها و پسر ها بیست و سه ساعت و نیم به این فکر می کنن که چطوری و کجا میشه نیم ساعت با هم باشن

.

.

.

نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :

نرم افزار پارتیشن بندی

نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:

چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟

الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا !

.

.

.

میخواهى بدانى چه مى کشم ؟

فقط یکبار سیگار را

از آن طرف که مى سوزد بکش !

.

.

.

بیشعوری یعنی:

واسه ثابت کردن باحال بودن

جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . .

.

.

.

شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه میخواهی ؟

نوشت با خط دود خود

به دردت می خورم گاهی

تو بر من می نهی آتش

که درد خود کنی تسکین

من بیچاره می سوزم

تو از حالم چه میدانی !؟

.

.

.

طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه

بیا تو باهاش حرف بزن …

نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو 

.

.

.

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟

حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنه ضایع !

.

.

.

فضانوردان اعلام کردند که ۳ چیز در “زمین” ، از “ماه” قابل رویت است

۱ – دیـــوار “چــــــــــــیـن”

۲- اهـــرام “مصـــــــــــــر”

۳- پرچم مـــا ” RadsMs.com”  !

.

.

.

 یک قانون همواره ثابت تو خونه ما

هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه

.

.

.

فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین !

.

.

.

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن

اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد !

.

.

.

یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه

هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه

.

.

.

به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن

خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا !

.

.

.

یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه

خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه

.

.

.

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی

تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن !

.

.

.

من گم شده ام …

 از یابنده تقاضا می شود …

من را به حال ِ خود َم رها کند !

.

.

.

دوستم اس ام اس داده:میدونی جریان چیه؟؟؟ گفتم : نه

گفت :واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!!

گفتم : خب نمیدونم. جریان چیه؟ بگو

میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!!

خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم….. 

.

.

.

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟

تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی…

بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…

اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…

ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!

هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

.

.

.

دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه !

عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی

روشن میشه دوباره خاموش میشه !

.

.

.

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭼﯿﺴﺖ ؟!

ﻻﯾﻪ ﺍﯼ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺍﻱ ﻭ ﺿﺨﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﻼﺑﺘﻮﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ !

.

.

.

کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی

تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری

از رو به روت درمیاد

.

.

.

اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی

نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه

فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای!

از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا

.

.

.

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که

برای از بین بردن بویش باید اون قسمت از بدن را قطع کنی !

.

.

.

دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!

.

.

.

دقت کردین وقتی موجودی حساب بانکیتون رو به اتمامه

حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه

 و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد!

.

.

.

ابتدایی که بودیم نمره هامون رو باید میدادیم اولیامون امضا میکردن….

بعد میگن چرا بین دهه شصتی ها انقد جاعل سند و اینا پیدا شد؟

خو خود اولیا نامحسوس این استعدادو تو وجودمون شکوفا کردن!

.

.

.

همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه

یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟

یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی

.

.

.

تو یه سایت خارجی یه برنامه بود که میگفت کی به ارزوهات میرسی

وفتی دکمه رو فشار دادم نوشت : اون سالی که تیم ملی کشورت

میره به جام جهانی سال براورده شدن ارزوهای توئه !

همونجا بود که دونستم حالا حالاها قرار نیست فرجی بشه پس 

.

.

.

یعنی اگه ایرانسل و همراه اول

ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه ؟؟!

نه واقعا برام سواله! 

.

.

.

دقت کردین ؟

همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|

.

.

.

اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته !

 اگر پرسید کجا؟

بگویید رفته بخوابه

حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که !

.

.

.

دقت کردین !؟

اونی که مدال برنز می گیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره !

.

.

.

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.

تو عوارض جانبیش نوشته:

سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب

دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه

نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود

.

.

.

دقت کردین !؟

وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره !

.

.

.

 اصولا اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته

بطوری‌که نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی !

 

میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟


.

.

.

.

.

7% : بخاطر نور خورشید

23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!

.

.

.

شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه!!!
 

.

.

.

الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد �

یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !
 

.

.

.

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

.سایپا مطمئن ...

 

.

.

.

به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت : خیلی بی شعوری...

.

.

.

داشتم احساس خفگی میکردم...

 

فک کردم بغض دارم

 

 تا اینکه مامانم گفت: لباستو چرا برعکس پوشیدی ؟....
 

.

.

.

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم

 

 بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!

.

.

.

تنهایی‌ یعنی :

سیر ترشی ات را بخور ، بوسه‌ای در کار نیست ...!

.

.

.

ای کاش زمان به عقب بر میگشت
.
.
اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!

.

.

.

نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی

 

 اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!!!

.

.

.

فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه

 

و تو فقط دو تا گزینه داری:

کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟

1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال

2. همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی
 

.

.

.

 

آآآمــاشــالا کیست؟!

 

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت

 

 � ابــی� در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد...

 

.

.

.

 

بابام داشت به دوستش شنا یاد می داد گفت :

حالا پاهای عقبتو تکون بده !!!

 

.

.

.

اینقدر روشنفکرم

 که بعضی وقتا شبا نورش نمیذاره مادرم اینا راحت بخوابن ...

.

.

.

اینم دغدغه ی جدید دخترا 

ماه رمضون ، ماه مهمونی خدا نزدیکه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وای حالا من چی بپوشم ؟؟!!.
 

.

.

.

پسر عمه ام مو کاشته بینیشو عمل کرده بوتاکسم زده

 

ابرو هاشم که از ابروی زنا نازکتره.فک کنم امروز فردا پروتز هم بذاره.

 

فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه.

 

میگه مرد باید سیبیل داشته باشه!!!

.

.

.

 

دیدین صبحا که بیدار میشین

بعدش یه لحظه دوباره میخوابین

بیدار که میشی میبینی 30 دقیقه گذشته

حالا تابلو که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا !

فکر میکنن ما خریم ... !!!

.

.

.

دوستم بهم میگه:واسه تولد دوس دخترم چی بخرم؟

 

میگم: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟

 

 میگه: آره!

 

میگم: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!
 

.

.

.

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن

فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن...
 

.

.

.

یه جا تو فیس‌بوک دیدم پرسیدن قدتون چقدره ؟

جوابا رو دیدم لذت بردم ، خدایا شکرت ، دختر زیر ۱۷۰ نداریم تو ایران...

و پسرا هم همه بالای 190 .............ماشالاه...

.

.

.

یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با دوست دخترش!

پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!

دختر:چیو دروغ گفتی؟

پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!

دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz ماله خودت نیست!

.

.

.

بابام اومده تو اتاق میگه اینترنت قطعه....؟میگم نه!!