خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود ! . . . مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که بابا جان اول ایمیل www نداره  والا نداره بلا نداره  . . . رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند! . . . بد تر از رفتن گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند ! . . . یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم میگه دانلود نکن حجمم کم میشه !   ینی تا این حد  . . . فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور ! فردوسی پور : الان صدای منو نمیشنوین !؟ فتح الله زاده : نخیر …! . . . یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست قلوه سنگه ! . . . حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت  فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست  ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه  رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت خدا از این به بعد رو به خیر کنه !! . . . بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن سکوت کنیم….  . . . شما یادتون نمیاد  کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم مثلزن مزثلز ایزین   ) . . . اگه این معلم های دبستان.. میدونستن یه روزی قراره.. فقط تایپ کنیم.. اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه  ) . . . وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین. من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم . . . تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه آلومینیوم فولاد مس ذوب آهن نفت . . . نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن… . . . زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… ! اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!! . . . یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که ، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !! . . . چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟! من نگران خودمم  احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد ! . . . اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت! . . . ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ ! ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ : ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ .. مغزت بگه کوفت اون مرض اون ! . . . داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست ! . . . انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا ۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!! آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!! ۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!! آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!! ۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!! حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!! ۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!! حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..  . . . داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره …. مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور. من  . . . دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم، تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد، فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه، گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟ یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره خوناتون مزه ترب سفید میده… ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن … دیگه بغض امونش نداد مـُرد ! . . . این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی  بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK  باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی  ازش فقط یه o بمونه با یه k تا حالشون جا بیاد!!! . . . دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران بعد بشینم یه گوشه، ک.له امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟ بگه بلی بگم منم همینطور، خوشبختم . . . بهونه برای گریه زیاد هست ! اما امان از گریه های بی بهونه . . . ! . . . روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!! اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن “تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ ! . . . اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…! . . . ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده.. ماها آدمای بی احساسی نیستیم ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!! . . . دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه  وقتی میخوای ایمیل درست کنی  میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟ . . . دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم ! این روزها اول ِ راه ، همه همراهند…. این روزها ، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت … . . . مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم … !!! . . . حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است ، هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد . . . طرف  نوشته بود که من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم یکی کامنت گذاشته بود: پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!  ) . . . باید به بعضیا گفت: گاز نگیر عزیزم !! من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین !… . . . مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن : پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن : پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا ! . . . کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …! . . . یک افسانه قدیمی هست که میگه : زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ فرشته رحمت مهربانانه فرمود: اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!                                                                         شیوه های مخ زدن در کشورهای مختلف فرانسه: پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم! دختر: با کمال میل موسیو! ایتالیا: پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم! دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با کمال میل می پذیرم! انگلیس: پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم! خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم! دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم! ایران: پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ... پـــــــــــــــــــــــیــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ... ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ... ســــــــــــس ... ســـــــــــــــــــــــــــــــــــس ... پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ... هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ! دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس! شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی! ساعت 10 زنگ میزنم!                         راهنمای مشاغل در ایران راهنمای مشاغل در ایران ... قصاب: مرتیکه ی چاقوکش کارگر: مرتیکه‌ی حمّال فروشنده‌ی خدمات یا کالا: مرتیکه‌ی دلّال آرایشگر: زنیکه‌ی فاحشه ورزشکار: مرتیکه‌ی تنه‌لش بازرگان: مرتیکه‌ی دزد مهندس راه و ساختمان: مرتیکه‌ی عمله پزشک: مرتیکه‌ی قاتل طنزپرداز: مرتیکه‌ی دلقک نوازنده: مرتیکه‌ی مطرب شاعر: مرتیکه‌ی بی عار دانشمند: مرتیکه‌ی بیکار سخن‌ور: مرتیکه‌ی ورّاج منتقد: مرتیکه‌ی عقده‌یی قاضی: مرتیکه‌ی بی‌وجدان سیاستمدار: مرتیکه‌ی حرومزاده                                                 ده نکته جهت جلوگیری از ریزش مو   1. همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمی‌شوید؛ فقط تمام عمر بی‌مو خواهید بود.     2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بی‌دلیل ارزاق، حتما در وعده‌های اصلی یا میان‌وعده‌های خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و... استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد. 3. اگر موهای حساسی دارید، برایشان موسیقی ملایم پخش کنید. تحقیقات نشان داده موهایی که روزی دو تا سه ساعت در معرض موسیقی قرار می‌گیرند، حساسیتشان برطرف می‌شود؛ یعنی کلا بی‌حس می‌شوند. برای اینکه موهایتان جان سگ پیدا کنند و دیگر با انبر هم نشود آنها را کند، برایشان روزی دو ساعت این آهنگ را پخش کنید: همه چی آرومه/ من چه‌قدر خوشحالم!   4. بدون کلاه‌خود برنامه‌های شاد و مفرح تلویزیون را تماشا نکنید. تحقیقات یک کارشناس چینی که دیپلم ردی دارد نشان داده هفتاد درصد کسانی که تلویزیون می‌بینند، ناخودآگاه نیمی از موی سرشان را می‌کنند.   5. سر جای پارک، گیس و گیس‌کشی نکنید. همیشه مطمئن باشید بعد از یک ساعت جای پارک پیدا می‌شود؛ ولی موهایتان را که لای انگشت همشهری محترم باقی‌ مانده با هیچ چسبی نمی‌توانید دوباره سرجایش بچسبانید. 6. اگر پیک‌موتوری هستید، از گذاشتن کلاه ایمنی خودداری کنید. آدم مخش روی آسفالت بپاشد، بهتر است تا کچل بشود. بررسی‌های یک دانشمند کچل روس نشان داده امکان کچل‌شدن کله‌ای که روی جدول پاشیده حوالی صفر است.     7. سرخ‌پوست کچل تاکنون گزارش نشده است. هر چه سریع‌تر رنگ پوستتان را عوض کنید. البته مطالعات یک انستیتوی کچل درمانی در گوانگجو ثابت کرده با سیلی صورت را سرخ نگه داشتن باعث مودارشدن نمی‌شود.   8. خواننده شوید. تا امروز به جز یک مثال نقض، خواننده کچلی دیده نشده؛ اما شنونده کچل تا دلتان بخواهد دیده شده است. 9. سرمربی شوید. فوتبال معجزاتی دارد که آدم انگشت به دهان می‌ماند. مشاهده شده طرف در دوران بازیکن‌بودن مو نداشته؛ ولی تا شده سرمربی، یک‌دفعه گیس گلابتون شده است. 10. از مالیدن قیر داغ روی پوست سرتان با بیل غیربهداشتی جدا خودداری کنید. چی؟ کدام آدم عاقلی با بیل غیربهداشتی این کار را می‌کند؟ یعنی می‌فرمایید آدم‌های نادان اگر کچل بشوند، اشکالی ندارد؟ آیا می‌دانید آدم نادان کچلی که بیل غیربهداشتی هم دستش باشد، چه‌قدر می‌تواند امنیت جامعه را به خطر بیندازد؟ این را وقتی می‌فهمید که در آرامش مشغول برنزه‌کردن باشید، یک‌دفعه چشم باز کنید و ببینید یک آدم نادان کچل بیل به دست بالای سرتان ایستاده! پس توصیه‌های ایمنی را جدی بگیرید.                                                    پیامک های جالب و لوتی به زبان لاتی زغال قلیونتیم ، بکش خاکستر شیم !  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  زغال قلیونتم رفیق! میسوزم تا بسازمت!!!  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * پدال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * آب دماغتیم…آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  بند کفشتیم گره بزن خفه شیم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * کِش ِتنبونتیم ، ولم کنی آبروم رفته * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  تریپ مرام : کلنگتم عمله !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  سلامی به گرمی آش رشته که با پیازداغ روش نوشته : “مرامت منو کشته“ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * میگن: نارنگی چون پوستش زود کنده میشه، پیش مرگ همه ی میوه هاست ! نارنگیتیم هلو !  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  دیروز روز جهانی آوارگان بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما میکردی که یه عمریه آوارتیم !!!                                                    ترول های بامزه و دیدنی                                                   اگر می خواهی خوشبخت باشی برای خوشبختی دیگران بکوش؛  زیرا آن شادی که ما به دیگران می دهیم به خود ما بر می گردد.

تصاویری از حاشیه دیدار تیم های فوتبال استقلال و پرسپولیس

تساوی سرخابی ها در یک بازی سرد

دیدار دو تیم استقلال و پرسپولیس در داربی 75 با نتیجه تساوی بدون گل در یک بازی سرد تمام شد ، متاسفانه سنگ اندازی تماشاگران هر دو تیم در نیمه دوم، چند بار بازی را متوقف کرد و تاثیر بسزایی در از بین رفتن کیفیت بازی دو تیم داشت.
 

به گزارش «تابناک»، بازی با حملات سرخ پوشان پرسپولیس آغاز شد، شاگردان 'مانوئل ژوزه' پرتغالی قصد داشتند از کناره ها و حرکات سرعتی غلامرضا رضایی به دروازه حریف نزدیک شوند که ضربات علی کریمی و رضایی بی ثمر ماند.

 

مهم ترین موقعیت خطرناک تیم پرسپولیس نیز در دقیقه 31 رقم خورد. کریمی با حرکت انفرادی خود، خط دفاع استقلال را بر هم ریخت و پاس ایده آلی را برای محمد قاضی فرستاد که این مهاجم با بی دقتی، فرصتش را به هدر داد تا بازی با تساوی بدون گل دنبال شود.

 

در این نیمه، بازیکنان تیم استقلال با تجمع در یک سوم خط میانی تیم پرسپولیس سعی داشتند اجازه بازی سازی به هافبک های تیم حریف را نداده و روی حرکات و خلاقیت های فردی 'فابیو جانواریو' به گل دست یابند اما آبی پوشان نتوانستند خطرات جدی را روی دروازه تیم پرسپولیس ایجاد کنند.
 

نیمه دوم با حملات پراکنده بازیکنان پرسپولیس آغاز شد، آنان با کنترل میانه میدان حملاتی را بر روی دروازه سید مهدی رحمتی طراحی کردند اما خطری دروازه سنگربان استقلال را تهدید نکرد.

 

ژوزه در دقیقه 77 کریم انصاریفرد را راهی میدان کرد تا این مهاجم جوان بتواند تحرک خط حمله سرخ پوشان را افزایش دهد اما انصاریفرد فرصت گلزنی مناسبی را به دست نیاورد.

 

در نیمه دوم ، بازیکنان استقلال با همان تفکرات تدافعی وارد زمین شدند و با اداره بازی سعی داشتند مانع از خودنمایی بازیکنان حریف شده و در ضد حملات به سمت دروازه پرسپولیس نزدیک شوند. البته در دقایق پایانی رو به بازی هوایی آوردند که نتیجه ای نداشت .

 

در این نیمه، امیر قلعه نویی سرمربی تیم استقلال در نیمه دوم ساموئل و توزی را وارد زمین کرد تا قدرت کمربند خط میانی خود را افزایش داده و بتواند از ضربات شوتزنی این دو بازیکن استفاده کند اما تفکرات قلعه نویی نتوانست تغییری در نتیجه این بازی حاصل کند.

 

نبود مجتبی جباری و خسرو حیدری به خوبی در این بازی برای آبی پوشان مشهود بود به طوریکه فرصت های گلزنی برای مهاجمان تیم استقلال در این نیمه به وجود نیامد.
 

در مجموع، بازیکنان با تجربه تیم پرسپولیس در این دیدار ، بازی به مراتب بهتری را نسبت به رقیب دیرینه خود به نمایش گذاشتند اما از معدود موقعیت های خود به خوبی استفاده نکردند تا بازی در این نیمه با نتیجه تساوی بدون گل خاتمه یابد.

 

شرایط مشابه دو تیم در 5 هفته ابتدایی لیگ این بازی را یکی از حساس‌ترین مصاف‌های دو تیم کرده است. تا پیش از شروع هفته ششم، استقلال در رده نهم و پرسپولیس در رده شانزدهم جدول قرار گرفته بودند و همین مسئله فشار فراوانی را از سوی رسانه‌ها و هواداران بر روی اعضای کادر فنی و بازیکنان دو تیم وارد کرده است.
 

هواداران دو تیم به طور کامل ورزشگاه آزادی را پر کرده‌اند و خبرنگاران ایسنا در ورزشگاه آزادی حضور 90 هزار نفر را برای تماشای این بازی تخمین زده‌اند.