www.asirtoos2.blogsky.com
email : dj_javad71@yahoo.comwww.asirtoos2.blogsky.com
email : dj_javad71@yahoo.comدسته‌ها
جدیدترین یادداشت‌ها
همه- گران ترین اتوبوس لوکس دنیا
- مرسدس بنز ون لوکس و حیرت انگیز
- از اسپرم تا جنین
- اهمیت پیش نوازی در رابطه جنسی و ازدواج
- 5 نکته شگفت انگیز درمورد امور جنسی مردان
- سوژه های خنده دار وطنی
- ۱۰ استفاده باورنکردنی از نمک
- کلیتوریس و نقش آن در رابطه جنسی و شناخت کامل دستگاه تناسلی زنان
- آشنایی با نقاط حساس بدن مردان و زنان
- مداحی به سبک سوسن خانوم
- مقایسه اولین و جدیدترین مدل از اتومبیل های معروف
- باورهای نادرست زنان درباره رابطه جنسی
- خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...
- سوژه های داغ و خنده دار وطنی
- نمایشگاه تیونینگ خودرو سنگاپور
بایگانی
- مهر 1392 1
- مرداد 1392 2
- تیر 1392 7
- خرداد 1392 3
- اردیبهشت 1392 3
- فروردین 1392 1
- اسفند 1391 5
- دی 1391 1
- آذر 1391 4
- آبان 1391 10
- مهر 1391 6
- شهریور 1391 2
- مرداد 1391 6
- تیر 1391 5
- خرداد 1391 4
- اردیبهشت 1391 11
- فروردین 1391 5
- اسفند 1390 22
- بهمن 1390 28
- دی 1390 29
- آذر 1390 34
- آبان 1390 38
- مهر 1390 20
- شهریور 1390 8
- مرداد 1390 15
- تیر 1390 2
- اردیبهشت 1390 9
- فروردین 1390 3
- اسفند 1389 4
- بهمن 1389 9
- دی 1389 4
- آذر 1389 4
- آبان 1389 7
- مهر 1389 10
- شهریور 1389 2
- مرداد 1389 1
- تیر 1389 5
- خرداد 1389 3
- اردیبهشت 1389 4
- فروردین 1389 3
- اسفند 1388 5
- بهمن 1388 8
- دی 1388 11
- آذر 1388 4
- مهر 1388 9
- شهریور 1388 4
- مرداد 1388 1
- تیر 1388 2
- اردیبهشت 1388 23
- فروردین 1388 18
- اسفند 1387 6
- بهمن 1387 5
- دی 1387 11
- آذر 1387 1
- مهر 1387 1
- شهریور 1387 3
- مرداد 1387 7
- اردیبهشت 1387 8
- فروردین 1387 4
- بهمن 1386 1
- دی 1386 2
- شهریور 1386 4
- مرداد 1386 5
- تیر 1386 2
- خرداد 1386 4
- اردیبهشت 1386 5
خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته
3 – 2 – 1 اکشن ! نمونه سه بعدی از شانس بنده ! ارزش یک بودن را ، فقط هنگام نبودن ، می توان فهمید . . . تشخیص اینکه کی خره واقعا سخته یه کلاغ اسگل و دوست داشتنی ! الهیییییییی چه انتظاری میکشه ! کیا بودن میگفتن چرا خانوما نمیرن سربازی !؟ علت در عکس نهفته است ! به این میگن بچه خوب ! نمونه جالبی از کانگورو ! انجام بدین خیلی باحاله ! من ، لحظه ای که از ایفون ۵ رونمایی شد ! احساس خیلی بدیه ! خیلی تمرکز میخواد ! شرح حال من وقتی تازه از راه میرسم خونه بهم میگن برو اینو بخر ، اونو بخر ! بدون شرح ! و اینگونه بود که طوفان سندی آمریکا آغاز شد ! ۲ ثانیه قبل از انفجار ! خرمگس از نمای خیلی نزدیک ! اهل فن متوجه میشن ! تو منو داری غصه نخور ! خلاقیت در طراحی مار اوسگل ! خدمتی دیگر از مهندسین معماری ! حل مکعب روبیک در سه سوت چه توصیفی ! کی فکرشو میکرد اتفاق بیوفته !؟ پیدا کنید بچه را ! اعلامیه سوزناک ! ویندوز : اوکی !؟ من : اوکی و دیگر هیچ ! گیگیلی چرا در نمیاد !؟ و هم اکنون رونمایی از جدیدترین مدل مو ! روایت شده طراحان مد پس از دیدن این صحنه دسته جمعی با اسید خودکشی کردند ! حل معذل گم شدن کنترل ! همکاری و همیاری در حیوانات ! نمایش مهیج تعادل در شرایط سخت در حیوانات ! براحتی فیلم ببینید بدون دخالت دست ! با همکاری شرکت کاتون موزی ! کفش ورزشی ویژه بانوان ! بازگشت قارچ خور ! دوچرخه موتوری ! خلاقیت در زمان قدیم ینی تا این حد ! بدون شرح ! یه حرکت معمولی در آبادان ! استتار در غیبت ! یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود و ۲ تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم ! . . . روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟ تو خیابون بلند صدا بزن مهندس اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن ! . . . دلم واسه اول دبستانم تنگ شده! که وقتی تنها یه گوشه حیات وایسادی ! یه نفر میاد و بهت میگه : با من دوست میشی !؟ . . . رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟ صدا اومد نداره نداره نداره … هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم ! . . . عطسه گرامی، یا بیا یا برو! هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟ . . . یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟ گفتم نه والا سرنگم کجا بود ! میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟ . . . شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود! از اختلاس هم جرمش بیشتر بود ! . . . یکی از تفریحات مرفه اینه که گوشیتو بزاری جلو اسپیکر تا SMS که میاد نویز بکنه ۲ ثانیه زودتر بفهمی ذوق کنی ! . . . فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه میبینه همش آخره صفه ! . . . درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم ولی یخورده احترامم چیز بدی نیست ! . . . نقش مامان من توی خونه = گوگل هرچی گم میشه ازش میپرسم بهم میگه کجاست … یه همچین مامان همه چی دونی دارم ! . . . امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن ! . . . ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ ! . . . زن رفیقم حامله بود.یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره!بش گفتم چته ؟ گفت جواب سونوگرافی زنم اومده گفتم:خب؟ گفت:بچه دختره. گفتم:این که ناراحتی نداره گفت:دختر اینجا دردسره گفتم:چرا؟ گفت:حالا امنیت نداره ویه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم؟ منم زدم زیر گریه و گفتم:اشکال نداره داداش خدا بزرگه ! . . . ینی واقعاً تو روحِ اون معلمی که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم، یهو میگفت اِدامش رو تو بخون… . . . به بابام میگم : بابا میشه یه سوال ازت بکنم ؟؟ میگه : همین الان یه سوالت رو کردی گفتم : خب بابا میشه ۲ تا سوال بکنم ؟؟ میگه : دوِّمین سوالت رو هم کردی گفتم : کِی ؟؟ :O گفت : الان . . . میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ! . . . یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان: دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است ! . . . اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم، قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم ! . . . با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری ,یه دونه بدی…..! . . . اولین علائم سادیسم و مازوخیسم سیاوش قمیشی زمانی دیده شد که خوند: خیلی ممنون واسه هر چی که آوردی به سرم خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمیگذرم ! . . . تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین ! . . . پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم ! . . . شده که یکی کنارت نشسته و لازمه پسوردت رو تایپ کنی تند و تند تایپ می کنی که هم تابلو نشه و هم طرف نفهمه که نمیخوای اون ببینه بعد صفحۀ your password is wrong میاد ! . . . تاحالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید !؟ . . . یکی از تفریحات دوران بچگی من : الو منزل آقای داشتی!؟ اونور خط : نخـــــیر من : غلط کردی گوشی رو برداشتی خخخخخخخخ !! . . . اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه ! . . . رفتم کوه داد زدم : با من ازدواج میکنی ؟ بعــد شنیدم : بـــــــــــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـــــــــــــــــــــــی؟ بــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مـــــــیکنـــــــــــــــــــــی!؟ بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنـــــــــــــــی!؟ بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی!؟ بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی!؟ با من ازدواج میکنی!؟ بَعدش چون آمادگی همه خواستگارو با هم نداشتم اومدوم پایین که ادامه تحصیل بدم ! . . . پیرمرد جای َ ش را به دو نفر ِ بعدی داد … می گفت من کارَم طول می کشد … فهمید َم چرا … ، من هم کارَم طول می کشید … به بهانه ی ِ تلفن رفت َم چند قدم آن سوتر ایستاد َم … جوری ایستاد که همه ی ِ باجه را بگیرد … سعی می کرد دریچه ی ِ تحویل دیده نشود … یک اسکناس ِ پنج هزار تومانی گرفت و سریع رفت … رسید را یاد َش رفت … ، باقی مانده ی ِ موجودی ِ شما هشت هزار ریال … . . . ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐِﯿﺲِ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ |: !! . . . اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده حوصله نداشتم طرف تعریف کنه ! . . . اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی . . . مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده! می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام . . . رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار! . . . یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟» یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم ! . . . حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!! چون فقط یه قلب داره…!! بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!! . . . برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه! . . . هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم، می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره ! . . . ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ , ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: .ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ ! . . . ساعت مچی به درد کسی میخوره که نگران دیر رسیدن یکی باشه واسه ما اضافه وزن محسوب میشه . . . بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده کرایه ادامه داره و مدام ذهنتو درگیر میکنه:) . . . اینترنت اکسپلورر، بهترین مرورگر است براى دانلود کردن یک مرورگر دیگر ! . . . مَــــــــــــــــــــــــــــــــــله…؟!! اسمایلى تلفن جواب دادن منشى های ایرانی ! . . . بابا گفتن ابــــروی کلفـــت مُده نه اینکه کل پیشونی رو ور دارن موکـــت کنی! والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم یه لحظه فکر میکنم دارم با کیوی صحبت میکنم… ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بیشتره لامصب . . . هرچقدر قیافم مغروره اخلاق خاک بر سرم منت کشه
) 
! :D
ایضا خاک برسر اخلاقم
خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته
رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم! بای ! . . . میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن ! . . . یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟ دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره ! با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه ! . . . بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت ! مثلا خودم ^-^ . . . بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن ! . . . تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. آقام گفت یاد بگیر همسن توئه! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد! . . . ایرانسل در آینده ای نزدیک : مشترک گرامی اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟ . . . خیلیا پایِ معرفتِ خودشون وایسادن نه خوبیِ شما ! . . . یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن ! . . . خاطرات ، تمام نمیشوند ؛ تمامت میکنند ! . . . دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره ولی محبت خیانت میاره ! . . . خاطره یعنی یک سکوت غیر منتظره میان خنده هایی بلند! . . . توی دنیا دوستهای خوب محدودن ولی دوستایِ خوب ، دنیایِ نامحدودن . . . در روزگاری که “سلام” و “خداحافظ” فرقی با هم ندارند نه ماندن کسی حادثه ست نه رفتنِ کسی فاجعه ! . . . میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟ میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه الان من در خدمت شمام ! . . . بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن ! . . . از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ۵۶۰ ثانیه صبر کردم؛ بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟ پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم… نیایا!! . . . یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟ گفتم : باشه گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟! . . . همانا به تجربه دریافته شده است : کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است نشاندنش به مراتب سخت تر است ! . . . ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه ! . . . این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن ! . . . خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست ! . . . واقعاً چرا مجریای برنامه کودک همشون خاله‌ان ؟ چرا هیچوقت عمه‌ها مجری برنامه‌های کودک نمیشن !؟ . . . اعصابمون خورده !!! میخوایم پاچه یکی رو بگیریم پس سگ درونمون زندس صبحونه یه عسـل کامل میخوریم خــرس درونمون هم زندس… میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم اسکل درونمون هم زندس… مگسو رو هوا میزنیم قــــورباغه درونمون هم زندس… چمـــــــن میبینم میکنیمش بز درونمون هم زندس… طرف میره هنوز عاشقش میمونیم خــــــر درونمونم زندس… کلاً باغ وحشی داریم به تنهــــــــــایی ! . . . شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست : چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برمودا عکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه ! . . . دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲تا میشه اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !” حذف میکنید؛ وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر، شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون… وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛ اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره…!! دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن ینی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم 
جوکهای خنده دار و بانمک با موضوع حیوانات
به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم
.
.
.
قورباغه وزنبور با هم ازدواج میکنند قورباغه میگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور میگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته
.
.
.
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه!
.
.
.
یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند!!
.
.
.
یه بنده خدایی داشته شنای قورباغه میرفته، لک‌لک میاد می‌خوردش
.
.
.
خرگوشه تو جنگل میمونه رو میبینه میگه: به به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟! میمونه میگه: هیچی! این ورو نگاه میکنیم، اون ورو نگاه میکنیم، آقا شیره و خانواده‌اش رو افشاگری میکنیم! این حرف میرسه به گوش شیره، میگه: الان میرم حسابشو میرسم! میره پیش میمونه میگه: به به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟! میمونه میفهمه هوا پسه، میگه: هیچی قربان، اینورو نگاه میکنیم، اونور رو نگاه میکنیم، چرت و پرت میگیم!
.
.
.
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا” نکوب رو سرش بی توجه از بغلش رد شو این کارت از صدتا فحش ….. براش بدتره !!
.
.
.
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
.
.
.
یه روز یه سوسکه از فا ضلاب میاد بیرون میگه به امید یه هوای تازه تر
.
.
.
اگه یه قورباغه با یه طوطی ازدواج کنه حاصل چی میشه؟ جواب: قوطی
.
.
.
روزی فیلی زخمی شد و او را برای جراجی به اتاق عمل بردند ، پس از عمل ، دکتر از اتاق خارج شد و با تعجب دید که مورچه ای جلوی در اتاق قدم می زند ، دکتر جلو رفت و پرسید : این جا چه می خواهی؟ مورچه جواب داد : آقای دکتر! این مجروح دوست من است ، آمده ام که اگر لازم شد برای آقا فیله خون بدهم.
.
.
.
فیلی و مورچه ای در زمستانی با هم ازدواج کردند وقتی از باشگاه بیرون آمدند فیل جلو راه می رفت و مورچه به دنبال او پا جای پای فیل می گذاشت. به برفها که رسیدند همین طور که مورچه می رفت افتاد توی جا پای فیل و فریاد زد : آه ! بسوزد پدر عشق! افتادم تو دام عاشقی..
.
.
.
یه روز فیلی داشت راه می رفت و پایش روی مورچه ای رفت و مورچه با خوشحالی گفت : آخی ، قولنجم شکست.
.
.
.
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ، بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!
.
.
.
یه روز از یک گربه چینی میپرسن اسمت چیه میگه میونگ
.
.
.
آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !
.
.
.
یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ
.
.
.
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش… داره به قیافه تو می خنده
.
.
.
خر و گاو دعواشون میشه خره میره رو دیوار مینویسه گاو خر است
لغت معنی حیف نون
Long time no see :دارم لونگ میپیچم نگاه نکن
His friends:دوستان هیز
Categorize:نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ میشود
Acrobat reader:ژیمناستی که موقع اجرا خراب می کند
Quintuplet: این تاپاله کجاست؟
Good Luck: چه لاکِ قشنگی زدی
Subsystem: صاحب دستگاه
Godzilla: خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
Accessible: عکس سیبیل
Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لونگ را گویند
Comfortable: بفرمایید سر میز
Good one: وانِ بزرگ و جادار
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل می‌‌نشیند
Communication Board: کامیونی چه زمانی شن را برد ؟
Avocado: کادو از طرف خانم آوا
What the hell: !چه دانهٔ خوشبویی
Cambridge: شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است
Liverpool: استخری که در آن گروهی جیگر در حال شنا هستند
coca: به آبادانی یعنی دادشم کو
The man who owns a locker: مرتیکه لاکردار
Insecure = این سه نابینان
Free fall: فال مجانی
Easy Love: لواسان
San Jose: به ترکی ، شما خوزه هستید
San Antonio: به ترکی ، شما آنتونیو هستید
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
Burkina Faso: برو کنار وایسا
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی می‌کند
Velocity: شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده میکنند
Ex-Boyfriend: ماضیار
Black light: سیانور
Refer: فرکردن مجدد مو
Very well: رها و آزادو افسارسرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان
Tequila shot: پیک شادی
Shutter Island: شعبه کبابی شاطر عباس در کیش
Avatar: تلفیقی است از آواز ،ساز ایرانی و تصاویر سه بعدی که در پس زمینه پخش می‌‌شوند
Moses: در اصفهان به موز گویند
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Guns N’ Roses: غنچه گان
Good Luck on your exams: به هنگام امتحانات لاکِ قشنگی زده بودی
Legendary: ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری
New York: نوشهر را گویند
Avocado: کادو از طرف خانم آوا
What the hell: چه دانهٔ خوشبویی
گربه عاشق...
خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته
دقت کردین جمله “دوستت دارم” سوالی نیست
ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !
.
.
.
من از دوستام انتظار دارم
تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن
تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !
.
.
.
اینو بدون که :
بدون من هوا سرده الان گرمی نمی فهمی !
.
.
.
احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند
فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند !
.
.
.
دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم
دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده
یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت !
.
.
.
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد
والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه 
.
.
.
هر دفعه که سوار مترو میشم
می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم !
.
.
.
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟
.
.
.
به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه !
هر روز با یه مدل مو من از خواب بلند میشم
.
.
.
دقت کردین تو این برنامه ها که با یه متخصص یا کارشناس
دارن گفتوگو میکنن، مجری که سوال میپرسه طرف میگه:
“سوال بسیار خوبی رو مطرح کردین … ! “
.
.
.
یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش میگم :
حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان ؟
میگه : ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که یه چن روز هستم
با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام !!:|
فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم
.
.
.
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم
اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”
اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه
.
.
.
وقتی بچه ای:نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه؟
وقتی مدرسه میری:بمیری بچه،بگیر بخواب صبح میخوای بری مدرسه!
زمان دانشگاه:شبها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید!
تو سربازی:خاموشیه!نیام ببینم کسی بیدار باشه!
سرکار:آقای محترم ،تو خونتون بموقع بخوابید که سرکار چرت نزنید!
بعد از ازدواج:عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟!فردا در موردش صحبت میکنیم!
وقتی پیر میشی:بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ماهم بکپیم!
آخر عمری تو بیمارستان:آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید!
.
.
.
بدون شک
قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند !
.
.
.
یارو بند کرد کارت بی ار تی نزدی ، گفتم زدم ، گفت میخوای پول ندی؟
دست کردم جیبم گفتم خودتو هیکلت چند؟
دو هزار و هفصد تومن تو دستم بود اون لحظه 
.
.
.
شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه !
.
.
.
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !
.
.
.
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم
تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد !
استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم !
.
.
.
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !
.
.
.
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه
مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی…
بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه D:
.
.
.
دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده
بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش
گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنه D:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا !
.
.
.
موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد
ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم
که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه … !!!
.
.
.
وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود
که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی
تو حیاط نیست!
.
.
.
مگس ها ۲۴ ساعت عمر میکنن …
به جز اونایی که میان تو اتاق من …اونا عمرشون نا محدوده
.
.
.
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!! D:
.
.
.
شلوار رنگی میپوشی بپوش …
ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش
اسمارتیز که نیستی لامصب
.
.
.
داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه
.
.
.
مکالمه من و بغل دستیم تو تاکسی :
- آدامس نعنایی داری ؟
- آره . . . …. – یه دونه بخور …! 
.
.
.
دیشب که خوب می خوردین! این چی چیه آوردین؟
(گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
.
.
.
زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره !
.
.
.
هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !
.
.
.
دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن
واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!
یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی!
من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا
الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم !
.
.
.
همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه … !؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان
همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن !
.
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ فروشگاه ﺑﺮﺳﻮﻥ
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ مامان ، ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﮐﻦ لطفا
ﺍﻭﻧﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ..
ﺍﻻﻥ بهش ﻣﯽ ﮔﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ
ﻣﯽ ﮔﻪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ، ﺯﯾﺮ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺑﺸﯿﻦ ﻓﺘﻮﺳﻨﺘﺰ ﮐﻦ !
.
.
.
بفرمایید شامپاین
در گویش اصفهانی: “بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام !
.
.
.
یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!
اونم اینه که:
تا یه نفر که کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن!
.
.
.
تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است !
.
.
.
لازمه عنوان کنم
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم
وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم !
.
.
.
پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!
لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن !
.
.
.
نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری
ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً
یعنی گفتیم ها
منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم !
.
.
.
ﺯنه ﺑﭽﺸﻮ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩ : ﺍﻳﺸﺎﻻ ﺑﺮﻯ ﺯﻳﺮ ۱۹ﭼﺮﺥ |:
ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻴﺮﺣﻤﻰ ﺯﺍﭘﺎﺳﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻯ؟!:)
.
.
.
یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که:
وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی (ژژژژژ) !
.
.
.
دهه شصت یعنی :
یعنی بیدار شدن با بوی نفت بخاری نفتی
یعنی صف کیلومتری نون
یعنی آتاری و میکرو
یعنی برنج کوپنی
یعنی فخرفروختن با کتونی میخی
یعنی تلویزیون سیاه و سفید
یعنی آدامس خروس نشان
یعنی کارت بازی با دمپایی
یعنی کپسول بوتان و پرسی
یعنی نوار کاست
یعنی بوی نفتالین لای رختخواب
یعنی خریدن لبو و لواشک از سر کوچه ی مدرسه
یعنی سوختگی نارنجی رنگ بلوز کاموایی
یعنی نیمکت سه نفره
پوشیدن لباس داداش بزرگه
یعنی ساختن آدم برفی با لگن حموم
یعنی بوی نم زیر زمین
یعنی چوبین و برونکا
یعنی تیله بازی
یعنی اشکنه و خشیل
قاشق زنی تو چهارشنبه سوری
عاشق شدن از پس پرده حیا و شرم
یعنی صدای آژیر قرمز
یعنی سریال اوشین
دهه شصت یعنی من
یعنی تو
یعنی ما !
.
.
.
طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که
مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !
.
.
.
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:
همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!
.
.
.
گفتی (پ) پات وایسادم
گفتی (م) واست مــــُــردم
گفتی (خ) واست خون ریختم
فقط منتظرم بگی (ت)
تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !
.
.
.
پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد
اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !
.
.
.
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !
.
.
.
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !
.
.
.
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون
.
.
.
اس ام اس حیف نون به زنش :
هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول می‌کشد !
.
.
.
اخطار!
مردی و مردانگی
هیچ ربطی به هم ندارند
گول شباهت ظاهری کلمات را نخورید !
.
.
.
قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد
میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه !
.
.
.
اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !
.
.
.
عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست
فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !
.
.
.
حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن
اخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه
برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !
.
.
.
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند
خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود !
.
.
.
یکروز علم پیشرفت می کنه
و میشه از روی “دی ان ای” آدما یک کپی ازشون ساخت !
اونروز من این تار موی یادگاری رو می برم
و یک عدد “تو” از روش می سازم و بات ازدواج می کنم تا چشت دراد !
.
.
.
قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !
.
.
.
نفرین نمی کنم…
خدا ازت بگذره…
بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !
اسپایدر چسب هستن ایشون !
نمودار تصویری گلد کوئست !
اتوکوپتر با قابلیت شنا در اعماق اقیانوس !
نیم کیلو باش ولی مرد باش !
رانندگی بانوان در عربستان آزاد شد !
